Miss Yao

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昨晚去看了刘奶茶的话剧，暌违舞台7年，错过的那部《半生缘》让我前期充满期待。可是，坦白说一点都不好看，吵闹嘈杂浮躁，尽管戏未过半我就直接开始拿出手机发微博喷林奕华，或者各种扭动坐不住，跟着还出去上厕所，可就这样折腾着看到最后居然击中人心.TM的就因为那句台词啊，原话不记得了，大概意思是这样的：如果最后不是那个最爱的人，那么其他是谁也就根本无所谓了。无所谓了无所谓了无所谓了，这句话在我大脑小脑里面轰轰作响，然后《知道不知道》的音乐一响，马上我就想死了。身边的妹子不断在说男主的侧面多么像她喜欢的那个已婚男人，而我的记忆又开始过电影。噗，你有什么记忆啊，屁咧~青涩的青春记忆，丑姑娘的白日梦，曾经的自以为是的喜欢，各种惺惺作态而已。即便如此，依然，是的是一个很珍贵的人，即便失败如我，写了若干万字的博客，深信这辈子就算嫁人也不会是那个最喜欢的人了，直至今日我反问自己还会不会在意这件事，我的梦还是会时不时出卖我告诉自己的那句“不会”。

不不不，我绝不是停留在那里无法自拔，而是抽离出来的胶卷那样的定格却又联络不上。心中千言万语诉不尽在一封信里，所以就只留一张胶卷，在某心房某扇窗。跟着，开开心心过完以后的人生。偶尔碰到这样的音乐和戏剧时，被迫拿出来过一过，而已。

难得的休息，像补回大四的暑假一样。可惜却不能到处走，只能在家歪着躺着睡着。总算我身上也有了光荣勋章，安慰自己这TM也是个经历~
进去前从王桑那里把德川家康最后基本一次性拿回家，争取秋天前能够看完吧。
会很想念朋友们，前几天又听到一个不怎么好的消息，但也只能无语，毕竟是她自己的人生，何况她一直比我成熟懂的把握。有些人好久不联络了，也许已经把我忘了吧，总是会冒出这样的感慨。
最近今天一直梦见休成的大家，这些人好近又好远，真心不喜欢这样的距离，可没有了他们我的圈子会显得更加单调吧…留在上海的四个人，也散播在天涯海角一样难得见个面，而我又总要提前退场，万般无奈。好想请大家来家里一起做吃的一起打牌，可毕竟只能算是一厢情愿。他们每个人不都比我忙百倍么？
躺在家里，唯一的消遣是看片子，硬盘充充满，继续光影旅程也许是唯一的出路吧。回见。

1980年代兴起的留学潮，中国的两拨“年轻人”，一批去了遥远的美国，一批去了海那边的日本。这些年轻人们，怀揣着不同的目的，背负迥异的背景，坐上飞机，倏尔踏在陌生的国土上，开始一个人或者一家人的奋斗。

这个纪录片拍摄于1996至1998年，由留学生自发出资出力，怀着复杂的感情，将摄影机面向了自己的群体。观看的过程是艰难而愉悦的，许多抑制不住的落泪，许多次感慨嗟叹，而那个略显刻意的煽情旁白，显然对整个纪录片而言显得苍白了。

印象比较深也是比较喜欢的几个主角是《初来乍到》里的王尔敏、韩松，《彼岸的青春》中的陈晨、陈琪，《家在我心中》的丁尚彪一家，《小留学生》里的张素一家…

王尔敏和韩松的对比在初看第一集的时候，给我的冲击非常大。前者是渔村出生初出社会稍显稚嫩的小女孩，后者是个成家立业的高干子弟，前者不善言辞真诚坦然，后者信誓旦旦官腔十足，在国内两种背景两种身份的人，最终却是殊途同归。王尔敏很优秀，她看似小小的身板，却能默默承受巨大的重压，以优秀的表现只读了一年语言学校就考上了大学，靠自己打工挣钱来租房上学生活，那种背后的坚强让人无比感动。观片的过程中，我的脑中不断响起的是周杰伦那首《蜗牛》，尤其是在看到刚开始一边豪言壮语一边玩失踪怕吃苦的韩松最终瘦了30多斤背了1w多个单词考上大学后说的那一句“踏踏实实”，眼泪夺眶而出，那种自己蜕变后有所成就的复杂心情，真的冷暖自知。

丁尚彪一家和张素一家其实是两代人的家庭。

丁尚彪是上海人，我也是，上海有许许多多老丁那样的家庭，我的家族里就有这样一个例子，父母在国外拼命打拼，从最初出国被人骗掉所有的积蓄，到每天过得像乞丐四处拾捡别人丢下的家具度日，再到不断的打工赚钱以致身体出现了问题，孩子在国内由祖辈拉扯长大直到10岁，到家人团聚的时候，孩子已经不认识他的父母，那种一家人骨肉分离，相见不相识的痛苦我是能体会的。父女二人电车告别的那一幕，永远都忘不去，“丁桑，真的有个女儿啊”，拉面店的店员这样感叹着，他们在那么多年里，只听到老丁谈论过而从未见过的女儿，胖嘟嘟笑嘻嘻的出现在他们面前，那是身为父亲十多年顶着黑户的风险，忍者寂寞和极度的穷苦生活换来的唯一一次团聚。中国人的亲情，含蓄深沉甚至有些不可理喻，父母对孩子不顾一切的完全付出，孩子们或许并不能完全理解并接受，即使丁啉最后考上了NYU，实现了父亲多年的期许，但她内心或许更渴望的是一家三口聚在一起吃上一口热乎乎的饭，嘘寒问暖，父亲把着他的手教她写字，昏暗的窄小的房间，温暖的亲情。丁啉妈妈真的太不容易，一家人分三个地方，她说那句话的时候是该有多心酸，五味俱全的分离和相距，一辈子那么短，为什么要选择用这样的方式来培养孩子，也许即使母亲本人也无解。我的父母是他们同一辈的人，这也是我从小比同龄人更了解“那个”时代，也背负了更多负担的原因，“知青子女”，因为是“知青子女”，于是需要更努力的学习，背负着父母亲没有得到的那许多年青春，那些梦想，我们只能举步维艰地前行。

相比之下，小留学生张素一家的生活则趣味更多于负担。张素的父亲应该是50末60初生人，赶上了文革结束，恢复高考，改革开放兴起的好时代，对张素而言，2年的东京生活更多的或许是一种“开眼界”式的体验之旅。张素不很可爱，因为她的要强好胜，唯一一次让我对她有些改观的地方是更因为她流露出一个9岁的孩子该有的脆弱和童稚心，要强的眼神抑制不了陌生环境下的胆怯，忙不迭地逃出教室，扑到妈妈怀里。我本人并不喜欢她，尤其她在全校面前说的那句“国家和国家之间…”，为什么一个孩子要像外交使者一样在一堆和她同龄的孩子面前说这样一句不着调的话，没人教她脱口而出？不，是因为她内心有那样的企图心，这样的天朝儿童，从小接受的干部教育，来到陌生的国度，她不想丢自己国家的脸，更不想输给仇敌国度的小孩们，更有甚者想用绝对的实力来压倒他们。但是他们没有讥笑，甚至只是傻傻的宽容，片子里，日本师生们的热情和包容让我映像深刻。尤其是那个每天等待张素上学一起回家的yukigo酱，比起张素，她显出单纯的善良，没有企图心甘当绿叶的安分守己。而张素同学，在离去时候并没有显出任何的留恋，一个男孩扑到窗口对她大声叫喊“さよなら”，她几乎没有驻足，只是回头挥手。可以说张素很坚强，也可以说她铁石心肠（腹黑？）。在机场迎接班主任中村老师时，张素妈妈显得更为热情，而我们的小留学生，她脸上没有笑容，多的是生分。

观片的过程很多感动，很多记忆犹新，在写这篇的时候，豆瓣FM给我播了宋捷的《我不想遗忘》，于是顺势就做了题目，居然也很贴切，包含了我想表达的意思。

在《彼岸的青春》里的陈琪，1986年毕业于上海市第一中学，我的中学，我的学长。他们，真的离我们很近。

把我删了吧，没意思

看到田老师的祭扫日记，我在想我这辈子都不会回去武进老家给爷爷扫墓了，爷爷的衣冠冢就在上海青浦，奶奶的墓旁边。我爸总说比起爸妈和奶奶我长得更像爷爷个性也像，圆脸剑眉外双眼皮圆鼻子瘪嘴唇有点厚，脾气急躁待人真心，唯一没有继承的是爷爷耳高过眉看着就聪明，而我额头窄耳朵也不大就显得资质普通了。一直在拼命想要学一点爷爷会的东西比如刻图章，好让他在我身上的痕迹显得深一点再深一点，用张爱玲的话说是好在我死去的时候再死一遍，可惜图章至今都没什么进步，也越发懒得去动刀子，那些答应了谁谁谁和谁谁谁的礼物不知道哪天才能完工。经常觉得孤独是因为母亲和父亲两个家庭带给他们的辛酸心痛多过温暖，因此我常想即便他们想给我更多的暖意，那也显得很牵强，甚至会不知所措吧？孤独感遍布全身，昨天直到今天都是，仿佛每次相聚就能看到风筝的线断了一根，或许有的人可以相互依偎更久，而最终我们都会各自飘零。

说你要解开我心中的锁，别叫我拥住这份忧愁，随着岁月而老啊…——陈升《半生情》

一切都会改变，你会变我会变，在岁月的长河中。但有一种人，叫做偶像。他不会变，他坚持着他自己的一切，在世界和时间一切一切的跌宕起伏下，撑开他的翅膀一直飞翔在他自己的那一片天空下，浅吟低唱着他的和别人的人生。
他叫陈升，他正在慢慢老去。他是我的偶像。
一直到好久好久，都没有见到他没有听到他，蓦然听到电台里沙哑认真的声音依然如堕云雾被深深迷住的那一刻，我才坚信，他就是我的偶像，就像世上所谓的真爱一样，就算远隔千山万水相距许许多多年，依然在见面的那一刻在心里告诉自己，就是那个人。
今年是2011年，距离我第一次遇见升哥，有11年了，距离我真正爱上升哥，只有4年。

如果不是遇见万芳，我想这两天我的心情会好一些，或许激烈过后悲伤的成分不会那么多。

我想着，要在你结婚的时候，给你们唱《不换》。或许唱的不够无私，但是想唱的真诚。

如果不是遇见万芳，我想这两天我的睡眠会好一些，至少不用失眠，胃痛，翻江倒海。

我想着，给自己唱《就值得了爱》，荒凉人世，聚散离分，其实更应该感恩才对。

我想着，给新一年的自己定些什么规矩，让自己看上去更好些，比如：

不要轻易激动，要学会处事不惊，发任何脾气之前都对自己先说一句，冷静一点。

我想着，这是个只属于放弃的世界，既然我们一直都在放弃一些不愿意放弃的东西，为什么不从一开始就不要抓住呢？

我想着，既然我从来不是个洒脱的人，为什么不从一开始就不要故作洒脱呢？

万芳说，生命就是这么的无常，所以我们才要在当下学会珍惜。

就很想有一个人能摸摸自己的头，跟我说，我们不要伤心了。

可是这样的爱真的好奢侈，因为连自己都在接到一个大声哭泣的电话时感到不知所措。

我想着，自己已经不是那个自以为能够给一个人带来温暖的自己。就这样。

这几天很少去逛豆瓣微博和buzz了，偶尔上一下，大家都一如既往的热闹，我却没什么想插嘴的意思，想着自己也没什么插嘴的立场就觉得有些落寞。
昨天去医院，检验结果不如人意，在回家的地铁上，跟妈妈轻声说了一声对不起。
为什么事情会变成今天这种样子，不是我能够掌握的，深知这点以后，看着+号越来越多的检验单，我也变得有些麻木起来。
单位的老师把家里的房型图给了一个相熟的风水师，对方说了一句话让我觉得有些犹豫是不是要花钱请他来看看。深思熟虑后，我放弃了这个想法。生死有命吧。
偶尔会摊开手掌看看自己的手心，生命线似乎在一天天的变短变模糊，于是我想，譬如我本该只有40岁的生命，即便如此，前方也还有16年在等着我，16年的时间自己还可以做很多事，或许不能活得随心所欲，或许活得很痛苦，可今生此世毕竟有过这么一次体验，是与他人不同的。更豁达一些来想，总没有后代揪心，没有伴侣挂念，一个人在光天化日下也并非不好。
别说我缺乏斗志和信心，生命的尽头是另一场生命的开始而已。
哈，写的跟遗书一样，其实不是。我这不还有16年么，16年后生命线或许会延长也说不定哦。