Miss Yao

我骑着自行车从陕西北路转弯到武定路，MP3里愉快的播放着《温暖的诗句》，我也很愉快的跟着唱。

突然，声音突然断了。我的手下意识地往口袋里掏，没有掏到，回头观察刚刚的地上，也无任何发现，顿时有种不祥的感觉。环顾四周，一双贼眼正向我瞄来，眼里闪着寒光。于是，我停下单车，拦住这厮去路，细看发现是XJ人，更确定了自己的想法。

 “拿出来！”

“什么啊？@#%￥#！……%……@%”（大量听不懂的新疆话）

“MP3！给我拿出来！”

“我没拿过%！￥#%！……%”

“你没拿过干嘛盯着我看？你拿出来我就不跟你计较！不然跟我去见警察！”

 他掏出手机，“你打你打你打！%……@%&&……” “我不打，你打！你打110！”

他拨了电话，又朝别处张望了一下，说了几句新疆话后又把电话塞进口袋。我心想不好，要叫人来打我，但一想到我的E100买来700+块，不到两年居然要眼睁睁的看着XJ人把它抢走就觉不甘。于是我拿出手机，拨了110… 电话通了，那厮又用手挡去我的电话，大声咒骂@#%！￥#……@%&（骂人的话我居然听得懂，可见骂人的话不用学啊！）

周围开始有放学的中学生围观。我居然开始跟他摆事实，讲道理，“东西一定是你拿的，地上没有，口袋没有，周围只有你一个人朝我偷看，如果你转手了，快点叫人拿出来！我不跟你追究。不然我今天一定叫你见警察！”

“！￥……！%￥￥！……&&……&￥%……@&”（又是一连串的脏话）一个戴着帽子，穿着很hip-hop的新疆小孩从他身后走来，用油腻腻的手掏出我的MP3，跟他对话。我眼疾手快的把东西塞进手里，要回头跨上自行车骑走时，被他用手刮到了脸，身后又是一连串的脏话，“谁偷你东西了？！#￥#%&……&@%￥CNMB…”声音渐远，本命年的第一桩倒霉事就此化险为夷。

我突然想到一个人，Oliver Twist。

人，当真正感谢和尊敬对方时会自然而然地低下头，那种用地位来强迫别人低头以维持自己尊严的事是错误的。以适度的礼仪对待他人，那是理所当然的事，是否这样做，取决于个人的品质，这并非什么严重的事！人不是任何人的奴隶，不是为了做奴隶而生，即使被欺压也不屈服，即使遭遇灾难也不气馁，遇到不公正时能毫不畏惧的纠正，不向禽兽屈服献媚，成为统治‘自己’这块领土独一无二的君主！从毅然抬起头来做人这一事做起！

有时人在说‘我好不幸’时也许与说‘我好幸福’时一样充满了自豪！人一般都不愿承认自己是这个世上最幸福的人，倒是拼命与别人争夺“我是世上最不幸的人”，至少“在某一方面我就是这个世上最不幸的人！”从而给自己自怜的理由，从而认为大家都应该同情我，顺从我，这其实是奢望更多幸福的一种心理！若一个人实在是无法忍受时，他（她）必定会逃，如果他（她）没有这样做，不管是什么理由，那必定是还可以忍受，并潜意识地把自己置于这种悲惨的地步，一面在自怜：“我为何如此不幸？”一面在自欺：“一定会有人给我幸福！”

所谓生活就是一半是幸福，一半是痛苦，一个人之所以幸福，并不是他得天独厚，只是那个人心想着幸福，为忘记痛苦而努力，为变得幸福而努力，只有这样才能使人真正幸福，反之，再多的幸福也被当成了痛苦！

 空想这种东西用不着力气,把重要的事搁在一边,什么也没做,当然空虚了。

 人的哭有两种:觉得自己可怜的哭和单纯伤心的哭.觉得自己可怜而哭,是小孩子的泪水,就像在希望有谁能为自己做什么.爸爸,妈妈,或是其他的人。

 我曾经太懒惰了，太懦弱了，只是想过得轻松，所以从不和任何人对立。一直在扮演一个乖小孩，结果却伤害了所有人。

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 这就是《十二国记》的世界。

撇开一切的奇谈怪论不谈，美型的麒麟，神话的世界，曲折的故事，只是单纯的看到“成长”这一主题的话，相信收获就已经相当不浅。

阳子对想要重新为能解读内心的水禹刀铸造剑鞘的远甫说：心是不需要剑鞘的。换用很流行的说法，就是罗永浩那句：彪悍的人生不需要解释。或者可以更悲壮一点：真的勇士，敢于面对直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。如果连勇敢面对自己的勇气也没有，何谈幸福，甚至连不幸都不配谈。

什么是活着的意义，在追求那些的人，本身为自己设定了角色去生活下去。这个世界本身没有赋予你任何角色，只是随着际遇和性格与不同的人相遇，而创造了不同的历史，那些客观存在的历史中间，每一个人都只是单纯作为一个元素而存在，并没有孰高孰低。角色、身份、掌握的权力，这些都是外在的设定，就像RPG游戏里面的道具，可以以经验值去换取，也就是说，如果你以既定目标打击了最终的大boss，游戏就会就此结束，可人生还要继续下去。

在这个世界，如何去更好的活，活的意义究竟在哪里，自己要走向何方，这些问题或许都不如活着本身更有意义吧。用力的甩掉那些自怜的情绪，丢掉那些猜忌和怀疑的包袱，勇敢努力的生活下去，本身，就是对人生意义的最佳解释吧。

两天把十二国记第一部的小说重温了一遍，果然是每次重温都有新体会的好作品。

明天起，工作又会噼里啪啦的压下来。

中午去了一个面试，税前工资给2800，很不满意，决定拒绝，当然了，人家还没决定要我。

坐在电脑面前，吹进来的风透着奇妙的春天才会有的气息。

人是很奇怪的动物，闻到春天的味道，所有的不安分也就随之而起。

来了，心里想着。或许越是这样的笨拙的自己，越是应该寻找只有自己才能做到的不笨拙的事情。

时间不多了。

马勒隔壁是法语，是法语啊是法语！同学们来围观！

我对25岁了，穿什么衣服出门还要得到老娘同意这件事情感到强烈的羞耻。凭什么呀？我靠，我穿什么出门管你啥事啊？老娘你安心养老啊，你别来插手我的私生活行不行啊？那我都成年7年了，抗战都结束了，我的自由怎么反而比我高中还要小？我的青春期因此无限延长，可能就此一直到无限远了。

这种时候我就想一个人跑去杭州找11，在虾米网干个勤杂工，有钱没钱都喝酒抽烟跑演唱会吃宵夜过生活，做个快乐的傻妞就好。可是，过生活不是一直去追求想过的日子，而是努力去适应不想过的日子并在里面找到自己的位置，依稀记得韩寒多年前的“强奸论”，没错，真实的生活就是这样，不然就不是生活了。于是我还是听话的加了一件红马甲，又很不听话的没穿厚外套。

晚上会友，想再去逛muji；白露今儿回上海；加了豆瓣明谦组；继续努力复习公务员考试。

回家计划看两个电影，明天开始早起跑步。

祇要你自己不把自己当人看，就没有人把你当人看，你就痛快了，世上没有翻不过去的坎。——王朔

事实上，
在当下中国的大众文化狂欢的深层，蕴含着全社会性的精神危机：严肃的公共话题被禁声而庸俗的娱乐节目被纵容，便是这种危机的公共征候之一。——留晓波（敏感词）

韩寒同学在厦门“南方周末文化论坛”作了这么一个演讲，说了很多让人觉得特别心有戚戚的话。

我不知道为什么我在博客大巴上面写了一篇说昆剧的文字，同样也要接受审查，我也对picasa至今无法打开觉得一如既往的无奈。

在twitter和facebook走红的时候，我只是一个豆瓣玩家，一个校内玩家，当饭否停止运营的时候，我仍然只是一个豆瓣玩家，一个人人玩家，一个开心玩家；如今，当博客大巴和豆瓣双双走向了5毛时代，我开始无法忍受。

韩寒说：…在我落笔的时候呢,有个情境就在想,警察不能写,领导不能写,政策不能写,制度不能写,司法不能写,历史不能写,西藏不能写,新疆不能写,集会不能写,游行不能写,黄色不能写,hentai不能写,艺术不能写,啊,高雅我也写不出.抱歉啊我真的写不出什么高雅的东西,我又不是余秋雨.

整个社会在走向乌托邦式的集体温情怀旧而变得岌岌可危，主流媒体没有人敢对20年前的政治说一句，只有一味的歌功颂德，甚至余素鸡号召大家世博会期间出行不带包这样的SB创意却意外（或者也是不意外）成为了众人哄抬的物价。大清帝国时代的不唱“清风明月”和勿谈国事到了如今变成了有过之而无不及。泯灭了文化，这个国家就一无所有。我仅仅能够感到安慰的只是，韩寒并没有被和谐，或许他离开被和谐也并不远矣。

当我收到你们的明信片，看到你们从厦门回来幸福的表情，我不由得想：我是不是应该再去一次呢？

说起来，大概总是《雪国》。老读不完，因为旅途不够长。
好想再坐一次长途火车，从上海到拉萨好了。绿皮的火车，必须在上铺。早上起来背着贵重物品的包去挤着漱口和上厕所，然后回来睡在上铺读书，头顶不到一只手的距离就是天花板，到中午就下来泡完辣白菜或是开杯乐。心无旁骛的环境，相对封闭，耳朵边是旁人的聊天声，小孩子哭喊，火车上才会播的电影，还有每过一个站点会来晃荡一下的推着土特产的乘务员。
我爱坐在长途列车里读小说，酣畅淋漓的读完，夜幕下来，我枕着火车的摇摆和轰鸣睡去，醒来时白茫茫一片，雪国到了。

blogbus就这样走了吗？

我又要抱怨了，以后要自称抱怨姐？

我要好好整理靠谱，我要让靠谱变成我的阵地~彻底的！